ฉันมีความผิดปกติในการรับประทานอาหารและไม่ทราบ

เสียใจ. ความผิด. ความอัปยศ.

ฉันจะนับว่ากินขนมไปกี่ชิ้นช็อคโกแลตกี่ชิ้นค่าอาหารเท่าไหร่ มันเป็นมากกว่าการรับประทานอาหารในวันหยุดฉันตระหนักได้ในขณะที่ฉันคุกเข่าอยู่เหนือห้องน้ำจ้องมองไปที่ขอบสีขาวบริสุทธิ์ ในขณะที่ฉันติดนิ้วลงไปที่ลำคอของฉันปิดปาก แต่ไม่อ้วกในที่สุดฉันก็ยอมรับว่ามีบางอย่างผิดปกติกับฉัน

มันเป็นวันคริสต์มาสและฉันไม่ควรใช้จ่ายเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าในห้องน้ำพยายามทำให้ตัวเองหมดแรง

ฉันเป็นคนที่สมบูรณ์แบบมาโดยตลอด เป็นโรคประสาทและเป็นคนที่คลั่งไคล้การควบคุม ครอบงำและบีบบังคับ ลักษณะเหล่านี้เป็นลักษณะที่ทำให้ฉันประสบความสำเร็จ แต่ฉันไม่รู้ว่ามันเป็นลักษณะที่ทำให้ฉันมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคเกี่ยวกับการกิน

ฉันจำไม่ได้ว่าการกินอาหารปกติคืออะไร

ในฐานะนักกีฬาว่ายน้ำที่แข่งขันได้ในโรงเรียนมัธยมฉันอดอาหารมาครึ่งหนึ่งแล้ว อีกครึ่งหนึ่งฉันรู้สึกหิวเล็กน้อย

แบบแผนที่คุณได้ยินเกี่ยวกับนักว่ายน้ำที่กินอาหารมื้อใหญ่นั้นเป็นเรื่องจริง - ฉันจะกินอาหารมื้อเย็นมากกว่าพ่อถึงสองเท่าและยังคงลดน้ำหนักอยู่ ฉันมีความสุขสุขภาพดีและกระตือรือร้น อาหารไม่ใช่สิ่งที่ฉันคิดมากเกินไป ฉันกินเพื่อสุขภาพฉันระวังสิ่งที่ฉันใส่เข้าไปในร่างกายของฉันและฉันกินมากพอที่จะทำให้ฉันอิ่ม

ก่อนขึ้นชั้นมัธยมปลายมีบางอย่างเปลี่ยนแปลงไป ฉันฟังคนอื่นสรรเสริญฉันมานาน -“ คุณมีร่างกายที่สมบูรณ์แบบ!” “ ว้าวคุณสวยมาก!” “ ฉันเป็นคุณได้ไหม” - ฉันรู้สึกกดดันที่ต้องรักษาภาพลักษณ์นั้นไว้

ความเครียดก็ไม่ช่วยเช่นกัน แอปพลิเคชันของวิทยาลัยจะปรากฏขึ้นในอนาคตอันใกล้นี้ ความกดดันที่จะสมบูรณ์แบบนั้นมากเกินไป ฉันอยากเป็นสาวผมทองและในหลาย ๆ ด้านบางทีฉันอาจจะเป็น: กัปตันทีมว่ายน้ำตัวแทน, ประธานสหพันธ์ทุนการศึกษาแห่งแคลิฟอร์เนีย, สมาชิกคณะกรรมการบริหารสมาคมเกียรติยศแห่งชาติ, อาสาสมัครสมาคมมะเร็งอเมริกัน, อันดับ 3 ในชั้นเรียนของฉันมากกว่า 500 คน, ผู้เข้ารอบสุดท้ายแห่งชาติ ... ฉันสามารถเขียนรายการความสำเร็จของฉันออกจากหน่วยความจำได้ แต่มันยังไม่เพียงพอ มันไม่เคยเพียงพอ

ฉันคิดอยู่ในหัวว่าบางทีชีวิตของฉันอาจจะดีขึ้นถ้าฉันสวยขึ้น และถ้าฉันผอมกว่านี้ฉันอาจจะสวยกว่านี้

ระหว่างชั้นปีที่ 2 และชั้นมัธยมศึกษาปีที่ 1 หน้าอกของฉันโตขึ้นสองคัพในสามเดือน ในที่สุดดูเหมือนว่าวัยแรกรุ่นจะโดนฉัน ฉันรู้สึกเหมือนวัวเมื่อเทียบกับเพื่อนตัวผอม ๆ ของฉันเหมือนหญิงสาวเมื่อเทียบกับสาว ๆ แคลิฟอร์เนียทั่วไปที่ดูเหมือนว่าพวกเขาก้าวออกมาจาก บรั่นดีเมลวิลล์ โฆษณา ฉันอยากจะใส่เสื้อที่ดูพลิ้วไหวเหมือนที่เคยทำ แต่มันก็ดูเหมือนเต็นท์กับฉัน ฉันกระโดดจากขนาด 0 เป็นขนาด 7 และนั่นทำให้ฉันกลัว มาก.

ฉันหมุนตัวออกจากการควบคุม และสิ่งหนึ่งที่ฉันสูญเสียการควบคุมมากที่สุดคือการกิน

ฉันเป็นคนกินเพื่อสุขภาพมาโดยตลอด - ฉันเกลียดเศษอาหารขยะและอาหารทอดทำให้ฉันคลื่นไส้ - ดังนั้นฉันจึงคิดว่าสองสามครั้งแรกที่ฉันกินผลไม้และผักประมาณ 20 เสิร์ฟอาจจะไม่ได้

แต่มันเกิดขึ้นครั้งแล้วครั้งเล่าด้วยดาร์กช็อกโกแลตถั่วกับกราโนล่าและฉันก็ตระหนักได้ถึงความรู้สึกที่เคยมีมาตลอด ฉันรู้อยู่ในใจว่าควรหยุดต้องหยุดไม่ว่าคนที่มีเหตุผลจะหยุดอยู่แล้ว แต่เหมือนว่ามือของฉันมีความคิดเป็นของตัวเอง

มันเหมือนกับประสบการณ์ภายนอกร่างกายเกือบจะเหมือนกับว่าจิตใจที่มีเหตุผลของฉันลอยอยู่เหนือตัวฉันดูขณะที่ฉันโกยอาหารเข้าปาก

ฉันไม่ได้เรียกมันว่ากินเหล้า

ฤดูร้อนหลังจากปีสุดท้ายดีกว่า ฉันเดินทางไปปารีสใช้เวลาหลายวันที่ชายหาดกับเพื่อน ๆ กินเมื่อฉันรู้สึกหิวหยุดเมื่อฉันรู้สึกอิ่มในที่สุดก็รู้สึกสงบกับร่างกายของฉัน ชีวิตเป็นสิ่งที่ดี

ปีใหม่ของ วิทยาลัย ก็ดีเหมือนกันไม่งั้นมันก็เริ่มต้นขึ้น แต่เช่นเดียวกับทุกสิ่งที่ดีก็สิ้นสุดลงเช่นกัน

ฉันลดน้ำหนักในช่วงฤดูร้อนเนื่องจากฉันหยุดกินอารมณ์และความคิดเห็นเกี่ยวกับ“ คุณมีร่างกายที่สมบูรณ์แบบ” ก็เริ่มขึ้นอีกครั้ง ฉันรู้สึกภาคภูมิใจในร่างกายของฉันฉันยอมรับความจริงที่ว่าฉันมีหุ่นนาฬิกาทรายที่เป็นเจ้าข้าวเจ้าของฉันรู้ว่าฉันลดน้ำหนักแล้วและฉันต้องการมากขึ้นกว่าเดิมเพื่อรักษาภาพลักษณ์นั้นไว้ ฉันรู้สึกได้รับชัยชนะในการเอาชนะ น้องใหม่ 15 .

ฤดูหนาวทำลายสิ่งนั้นทั้งหมด กลับบ้านก็ป่วนตลอด ฉันรักครอบครัวของฉัน แต่พวกเขามีวิธีที่ไม่เหมือนใครในการเข้ามาอยู่ใต้ผิวหนังของฉัน “ กินมากขึ้นฉันทำเพื่อคุณโดยเฉพาะ” แม่ของฉันจะบอก แล้ว“ ทำไมคุณกินเยอะจัง? คุณกำลังจะอ้วน! ฉันเห็นเอวคุณหนาขึ้นแล้ว” พ่อแม่ของฉันทำให้ฉันโกรธอย่างไม่มีเหตุผลและวิธีจัดการของฉันคือกินทุกอย่างที่เห็น “ เลิกกินเถอะ” พวกเขาบอกฉัน ฉันจะกินมากขึ้นเพื่อชดเชยเท่านั้น

ภาคเรียนที่สองของปีแรกของฉันไม่ค่อยได้นั่งกับฉัน ฉันเครียดเหนื่อยไม่ได้เตรียมตัวรับมือกับหิมะและ ห้องอาหารที่ทานได้ไม่อั้น ไม่ใจดีกับฉัน ฉันกินแครอทและเนยถั่วในชามและชาม (“ สุขภาพดี” ฉันบอกตัวเอง) จนถึงจุดที่ฉันกินมากกว่าเพื่อนผู้ชาย ในช่วง 4 เดือนฉันมีน้ำหนักเพิ่มขึ้น 25 ปอนด์

ฉันไม่ได้เรียกมันว่ากินเหล้า

ฉันลดน้ำหนักส่วนใหญ่ในช่วงฤดูร้อน แต่นับตั้งแต่นั้นมาฉันรู้สึกกลัวที่จะได้มันกลับคืนมา

ฉันไม่รู้อีกต่อไปว่าคนปกติกินมากแค่ไหนฉันต้องกินมากแค่ไหน ฉันเริ่มนับแคลอรี่ในหัวของฉันพูดกับตัวเองซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่า“ คุณต้องขาดแคลอรี่เพื่อลดน้ำหนัก อย่าใช้จ่ายมากกว่าที่คุณใช้จ่าย”

ฉันหมกมุ่นอยู่กับการออกกำลังกาย - มันเป็นวิธีการใหม่ในการควบคุม และด้วยตารางงานที่แน่นขนัด (ชั้นเรียนงานประชุมฝึกว่ายน้ำ) การข้ามมื้ออาหารจึงเป็นเรื่องง่าย ฉันสามารถทานแอปเปิ้ลสำหรับมื้อกลางวันและบาร์กราโนล่าสำหรับมื้อค่ำ

แต่ฉันพบว่าตัวเองอ่อนเพลียพบว่ามีบางวันที่ฉันปวดหัวอย่างหนักและไม่หายไปเป็นเวลาหลายชั่วโมงพบว่าฉันป่วยอยู่ตลอดเวลาร่างกายของฉันรู้สึกเหมือนจะพังลงประจำเดือนของฉันหยุดลงโดยสิ้นเชิง และฉันก็ยังไม่ลดน้ำหนัก ฉันรู้ว่าฉันไม่ได้ออกกำลังกายมากเท่าที่เคยเป็นมาและวิธีจัดการกับสิ่งนั้นคือลดการกินอาหารให้มากขึ้น

ไอศกรีมโรยทำมาจากอะไร

เป้าหมายของฉัน? เพื่อกลับไปที่ร่างกายปีแรกของฉันก่อนที่จะเพิ่มน้ำหนัก

กระบวนการคิดของฉัน? ฉันเป็นโรคประสาทเกินกว่าที่ใคร ๆ จะชอบได้ดังนั้นฉันต้องทำตัวให้สวยเพื่อให้คนอื่นอยากอยู่รอบตัวฉัน

ซุ้มของฉัน? ว่าฉันเป็นนักกินเป็นคนหนึ่งมาตลอดและ นักชิมไม่มีความผิดปกติในการรับประทานอาหาร ใช่มั้ย?

ฉันคิดว่าบางทีฉันอาจจะเป็นคนกินเหล้า

ฉันมีความคิดที่จะเขียนไฟล์ บทความ เกี่ยวกับการกินมากเกินไปในช่วงวันหยุดโดยได้รับแรงบันดาลใจจากโพสต์บนเว็บทั้งหมดเกี่ยวกับการป้องกัน ขอบคุณพระเจ้าที่น้ำหนักเพิ่มขึ้น. เมื่อค้นคว้าฉันได้อ่านตำราเกี่ยวกับความผิดปกติของการกิน ฉันพบว่า Bulimia ไม่ใช่แค่กินอาหารจำนวนมากและทำให้ตัวเองหมดตัว ในความเป็นจริงบูลิมิกส์จำนวนมากไม่แม้แต่จะโยนทิ้งหลังจากการดื่ม แต่บูลิมิกส์ส่วนใหญ่จะกำจัดโดยการออกกำลังกายที่รุนแรงหรือ จำกัด แคลอรี่อย่างรุนแรงในวันถัดไป จนกระทั่งอ่านเรื่องนี้ฉันก็รู้ว่าฉันเป็นคนชอบกินบูลิมิกและเป็นคนชอบกินเหล้าขึ้นอยู่กับอินสแตนซ์

ทุกอย่างรีบกลับมาหาฉัน: กินพิซซ่าทั้งตัวตอนตี 3 อย่างเมามันส์และวิ่ง 6 ไมล์ในวันรุ่งขึ้นและข้ามมื้อกลางวันและมื้อเย็นตื่นขึ้นมาเมื่อไม่มีใครกินถั่วและช็อคโกแลต 15 มื้อกินกราโนล่าทั้งกล่องและ นอนบนเตียงรู้สึกเหมือนวาฬเกยตื้น ...

ฉันลองกินตามสัญชาตญาณลองกินจนอิ่มหยุดเมื่อฉันพอใจ มันได้ผลชั่วครั้งชั่วคราว ฤดูหนาวมักจะเริ่มต้นได้ดี ฉันเริ่มคิกบ็อกซิ่งเพื่อแทนที่การว่ายน้ำและพบว่ามันเป็นวิธีที่ดีเยี่ยมในการปลดปล่อยความก้าวร้าวและระงับความหงุดหงิด แต่คริสต์มาสไม่ได้หมายถึงคิกบ็อกซิ่งและคิกบ็อกซิ่งไม่ได้หมายความว่าไม่มีทางออก การหลุดเข้าไปในวิถีชีวิตเดิม ๆ ของคุณนั้นง่ายเพียงใดเมื่อไม่มีใครคอยดู ...

เริ่มด้วยอาหารเช้า รู้สึกไม่พอใจที่ขาดคริสต์มาสบรันช์ฉันกินช็อคโกแลตหลังจากช็อคโกแลต ฉันสูญเสียการนับหลังจาก 10 ฉันรู้สึกเบื่อหน่ายตัวเองและคิดว่าจะออกไปวิ่ง แต่ไปงีบแทน

อาหารค่ำวันคริสต์มาสก็น่าผิดหวังเช่นกัน ใช่ครอบครัวของฉันใช้เวลาทั้งวันในการเตรียมงานเลี้ยงแบบจีน แต่ฉันเบื่ออาหารจีน ฉันพบว่าตัวเองกินครัวซองต์หลังอาหารเย็นจากนั้นก็ทานไอศครีมบาร์แล้วก็ช็อคโกแลตมากขึ้นจากนั้นก็พบขนมแบบสุ่มในตู้เย็น

นั่นทำให้ฉันต้องพยายาม (ไม่ประสบความสำเร็จ) ที่จะทำให้ตัวเองท้อถอยเป็นครั้งแรกโดยรู้ว่ามันจะทำให้ฉันรู้สึกดีขึ้น ท้องของฉันรู้สึกยืดออกจนปวดอย่างรุนแรงฉันนอนลงบนโซฟาเพื่อพยายามเร่งการย่อยอาหาร “ พรุ่งนี้ฉันจะไม่กิน” ฉันคิดว่าตัวเองกำลังคิดและตระหนักว่ามีบางอย่างต้องเปลี่ยนแปลง

ฉันยอมรับว่าฉันเป็นคนกินเหล้า

ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะพูดแบบนี้ ฉันกำลังนอนคว่ำและยังคงรู้สึกหงุดหงิดจากปริมาณแคลอรี่ที่เพิ่งบริโภคไป แต่ยังคงคลื่นไส้กับปริมาณอาหารที่เพิ่งกินเข้าไป ฉันรู้สึกว่าฉันเพิ่งเพิ่มขึ้น 30 ปอนด์เช่นต้นขาของฉันหนาขึ้นและท้องของฉันหย่อนยาน

แต่ขั้นตอนแรกในการฟื้นตัวคือการยอมรับและฉันหวังว่าการบอกเล่าเรื่องราวของฉันทุกคนที่ประสบกับสิ่งเดียวกันจะกล้าหาญพอที่จะยื่นมือขอความช่วยเหลือ ความผิดปกติของการกินไม่ใช่สิ่งที่รับรู้ในวัฒนธรรมจีนเช่นเดียวกับความผิดปกติทางจิตใจและบางทีถ้าฉันรับทราบเร็วกว่านั้นฉันก็สามารถขอความช่วยเหลือได้

ฉันหยุดวงจรอุบาทว์นี้ได้แล้ว

เมื่อเขียนสิ่งนี้ฉันหวังว่าฉันจะดำเนินการตามขั้นตอนต่างๆเพื่อให้ดีขึ้น

ความเห็นแก่ตัวในทางหนึ่งการเขียนเป็นวิธีบำบัดของฉันมาโดยตลอด แต่ฉันก็ต้องการทุกคนด้วยเช่นกัน รู้สึกแบบเดียวกัน รู้ว่าฉันเข้าใจฉันก็ต่อสู้กับสิ่งนี้เช่นกันนั่นคือสิ่งที่เราสามารถเอาชนะด้วยกันได้

บางทีพวกเขาอาจไม่รู้ว่าตัวเองมีความผิดปกติในการกินบางทีพวกเขาอาจไม่รู้ว่ามันทำลายตัวเองบางทีพวกเขาอาจไม่รู้ว่าการกำเริบของโรคนั้นง่ายเพียงใด แต่ด้วยเรื่องราวของฉันบางทีพวกเขาอาจจะ

ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะพูดแบบนี้ แต่ฉันมีความผิดปกติในการกิน

ค้นหาแหล่งข้อมูล ที่นี่ ที่เว็บไซต์ National Eating Disorders Association